L'addio: ragioni, tappe e modi di vivere

La separazione spesso porta a esperienze difficili, e non si tratta solo di separarsi da una persona cara, ma anche di separarsi da bambini e amici. La rottura è sempre una perdita. Evitare situazioni così dolorose ti aiuterà a conoscere le ragioni delle rotture più frequenti, come vengono vissute e come mantenere una relazione importante per te.

La psicologia della separazione valuta come la perdita di una relazione con una certa persona. Ma in pratica, la separazione fisica non significa sempre la perdita di una relazione, e la convivenza non garantisce affatto l'unità spirituale. La separazione è un processo doloroso se una persona ti è cara, se qualche periodo importante della tua vita è strettamente connesso con lui. La separazione dai propri cari (coniugi), figli e parenti è considerata la più dolorosa. Anche separarsi da amici intimi può essere doloroso.

La separazione può essere completa quando i contatti vengono terminati in qualsiasi forma per decisione delle parti o di uno dei partecipanti alla situazione. La separazione è considerata incompleta, dopo di che le persone mantengono una certa relazione: comunicano sull'educazione dei figli, sul lavoro, hanno affari comuni, hanno l'intenzione di ripristinare le relazioni. La separazione è anche chiamata incompleta in psicologia, in cui una delle parti rifiuta di accettare la realtà così com'è, il tempo passa e lo stadio dell'accettazione non arriva. Questo è un caso difficile che richiede necessariamente l'aiuto di uno psichiatra e di uno psicoterapeuta.

La separazione è una grande esperienza di vita, dolorosa ma a volte necessaria. In ogni caso, si possono imparare molte cose utili da esso: dopo la separazione, i sistemi di valori cambiano, una persona inizia a comprendere meglio le complessità del proprio carattere, sa meglio di cosa ha bisogno ulteriormente dalle relazioni future. Se le persone se ne vanno nella foga del momento, senza pensare alla decisione, allora hanno la possibilità di migliorare la loro relazione traendo conclusioni dopo la riconciliazione.

È importante capire che gli eventi stessi e le ragioni che li hanno portati sono cose diverse. Se formalmente una coppia si rompe a causa del tradimento di uno dei partner, allora può esserci qualsiasi motivo, ma non il tradimento stesso. La noia e la routine in una relazione, la mancanza di interazione produttiva con un partner in una varietà di aree potrebbero spingere l'imbroglione all'adulterio. Un evento che viene formulato come scandalo non è motivo di addio, ma solo una scusa, poiché la vera ragione, ancora una volta, può risiedere in qualsiasi altra cosa. Diamo un'occhiata a quali ragioni portano più spesso alla rottura delle relazioni con coniugi e figli, genitori, amici.

Questo motivo è molto insidioso. La fiducia è la base di ogni relazione; senza di essa, l'amicizia o la relazione amorosa sono impossibili. Scompare gradualmente, a volte anche impercettibilmente, a poco a poco. Le persone tendono a dare ai propri cari una "seconda possibilità", per giustificarli internamente, ma solo per il momento, finché c'è fiducia. Una volta che scompare, la relazione non può continuare. La gelosia, soprattutto le sue forme patologiche, l'inganno (se è frequente) può portare a una perdita di fiducia. Anche l'inganno nelle sciocchezze si sviluppa gradualmente in una "grande palla di neve", che un giorno non molto bello prende velocità e con tutte le sue forze cade sulla testa dell'ingannatore, senza lasciare quasi alcuna possibilità di mantenere la relazione.

La gente lo chiama "non era d'accordo con i personaggi". Le persone si prefiggono obiettivi diversi e talvolta polari e non vogliono aiutarsi a vicenda nel raggiungimento di questi obiettivi. Se il marito sta risparmiando per una nuova auto e la moglie crede che sia necessario prima di tutto un appartamento, allora gli scandali non possono essere evitati. Se la madre insiste sul fatto che il figlio vada all'università, e lui andrà nell'esercito di sua spontanea volontà, allora di nuovo tutto può finire per separarsi se una delle parti non è d'accordo ad accettare le priorità dell'altra.

Le priorità possono essere anche intangibili: per uno è importante crescere professionalmente e spiritualmente, studiare, accrescere il proprio valore di specialista, mentre l'altro ritiene che il partner stia solo perdendo tempo per ottenere un altro diploma, sminuendo così i risultati del primo uno. La separazione per questo motivo potrebbe essere temporanea e se le persone raggiungono un compromesso o imparano a cedere, la relazione può essere salvata.

La violenza non è solo fisica, ma anche psicologica. Sotto pretesti plausibili ("Amo", "Mi preoccupo per te"), un partner può introdurre il controllo totale sul secondo - per controllare dove e quando parte, dove succede, chi lo chiama. La violenza psicologica è insulti, rimproveri e mancanza di rispetto, questi sono divieti diretti o indiretti di mantenere relazioni con amici e familiari, restrizioni, ordinamento costante della relazione.

Una vittima di violenza psicologica e manipolazione di solito ha paura di fare qualcosa di sbagliato, di prendere qualsiasi decisione domestica all'insaputa del partner, se a questo si aggiunge una forte dipendenza emotiva dal tiranno, allora la situazione diventa completamente insopportabile. Spesso i bambini vengono manipolati dai loro genitori o genitori, figli, coniugi e persino amici possono affrontare tentativi di manipolazione da parte dell'altro. La separazione in questo caso è la via d'uscita più corretta e talvolta l'unica possibile. Essendo iniziata una volta, né la violenza fisica né quella psicologica di solito si fermano, ma solo progrediscono, acquisendo forme sempre più sofisticate.

Tutti, iniziando una relazione con qualcuno, sperano e si aspettano qualcosa di buono che questa relazione gli porterà. Spesso queste aspettative non vengono soddisfatte. È difficile vedere in un dolce giovane un futuro tiranno o avaro; in un figlio che cresce è difficile vedere un futuro mascalzone crudele e ingiusto. Quando una persona si trova di fronte ad alcune manifestazioni e azioni da parte di un'altra che non si adattavano al quadro delle sue aspettative, sperimenta una forte delusione, paura, risentimento.

Se comprendiamo che costruiamo speranze e aspettative per noi stessi, e nessuno è obbligato a corrispondere ad esse, la separazione per questo motivo può essere evitata. Un'altra opzione è rinunciare alle aspettative e accettare una persona così com'è con tutti i suoi difetti e vantaggi, ma non tutti ci riescono. La rottura, se avvenuta, può essere reversibile. Ma solo dopo che una delle parti ha compreso l'erroneità del fatto stesso di presentare all'altra le proprie aspettative e speranze, e l'altra farà tutto il possibile per correggere ciò che non piace al partner.

Stiamo parlando di alcol, tossicodipendenza, dipendenza dal gioco, ecc. Di solito, all'inizio del problema, il partner fa del suo meglio per aiutare l'altro a liberarsi della cattiva abitudine. Ma ci sono promesse di smettere, ma nella maggior parte dei casi non ci sono azioni reali, e quindi entra in vigore la perdita di fiducia, poi il crollo delle speranze e delle aspettative, e poi tutte le altre ragioni. Nelle famiglie in cui il partner beve, assume psicofarmaci, sono diffuse sia la violenza che la manipolazione, e c'è sicuramente una differenza di priorità (a meno che, ovviamente, tutti i membri della famiglia non bevano insieme).

Questo è il motivo che spesso distrugge i matrimoni “vissuti”. Sentimenti e sentimenti si affievoliscono nel tempo, e questo è naturale e normale. Se non vengono sostituiti da interessi comuni, hobby, priorità e obiettivi comuni, esiste la possibilità che i partner si stanchino semplicemente di comunicare tra loro. La perdita di interesse, l'attrazione può diventare la base per l'adulterio, per lasciare la famiglia. Le relazioni si stanno rapidamente deteriorando e potrebbero nel tempo diventare complicate da una qualsiasi delle ragioni di cui sopra: dall'alcolismo di un partner annoiato alla violenza domestica e al crollo di tutte le aspettative.

Le controversie finanziarie su come e quanto guadagnare, dove e a chi spendere, sono un motivo abbastanza comune di separazione. Per questo motivo si combinano più fattori contemporaneamente: questa è la differenza di priorità e possibili manipolazioni. Ma tali separazioni, se lo si desidera, possono essere annullate, rese reversibili. Basta chiarire tutti i malintesi e sviluppare una nuova strategia finanziaria nella relazione che si adatti a entrambi. La maggior parte dei problemi domestici viene risolta allo stesso modo. Se le persone se ne vanno a causa di questo per sempre, allora, con un alto grado di probabilità, non è questo problema che viene prima per loro, ma uno dei precedenti. Soldi e patatine erano solo l'ultima goccia in una ciotola di pazienza.

Tra le ragioni della separazione, puoi elencare molti prerequisiti diversi: sia l'insoddisfazione sessuale con un partner, sia l'infantilismo di uno dei partecipanti in una situazione in cui una persona non può e non sa come e, soprattutto, non vuole fare qualsiasi decisione. Ma se riduci tutto, come in matematica, a una semplice equazione, allora puoi facilmente capire che alla base di ogni separazione c'è il risentimento, che consiste nel crollo di speranze e aspettative, rabbia, rabbia e paura del futuro.

È questo sentimento che distrugge i matrimoni, divorzia genitori e figli in diversi continenti, fa sì che gli amici smettano completamente di comunicare con coloro che fino a poco tempo fa erano vicini e comprensibili. Si prega di notare che è il risentimento che sta alla base del divorzio a causa del "non erano d'accordo", è lei che accompagna i problemi finanziari e domestici, la differenza di priorità, il risentimento contro il mondo e se stessi portano all'alcolismo e alla fuga nell'oblio narcotico.

La separazione è multiforme. Le persone che hanno preso una tale decisione potrebbero non vedersi mai o potrebbero vedersi tutti i giorni, potrebbero dimenticare di aver avuto una relazione o ricordarlo e provare attaccamento emotivo per molto tempo. Gli psicologi distinguono diversi tipi di separazione.

• Una rottura costruttiva nelle relazioni - le ragioni sono irreparabili, la correzione è impossibile. I partner hanno abbastanza volontà e ragione per prendere la decisione di liberarsi da tali relazioni insignificanti e diventare liberi e alla fine felici, ma separatamente. In tali casi, la separazione non è troppo dolorosa, anche se è possibile che le esperienze abbiano ancora luogo. Ma dopo la separazione, le relazioni delle persone sono pari, calme, positive, non paralizzano né le loro anime né l'anima del bambino, se ce n'è una. Le relazioni si basano sul rispetto reciproco, indipendentemente dal fatto che siano state interrotte su iniziativa di un uomo o di una donna. Le persone guardano insieme il loro passato senza offesa.

• Gestalt incompiuta - ci sono buone ragioni per separarsi, ma non c'è forza per farlo, inventando ragioni per stare insieme (i figli crescono, c'è un mutuo, ecc.). È in tali coppie che spesso si verifica l'infedeltà, i bambini crescono in un'atmosfera di bugie distruttive croniche. Entrambi i coniugi ammettono che la loro relazione non è la stessa da molto tempo, non c'è passione, né sesso, né fiducia, né relazione. Ma hanno paura di cambiare qualcosa.

• rottura traumatica - la decisione accettata e incarnata di separarsi per sempre. È irto dell'accumulo di un enorme carico di lamentele, sebbene a volte sia costruttivo. Di solito uno dei partner non è pronto a lasciare andare l'altro, ed è in tali situazioni che si verificano gli sconvolgimenti e le esperienze emotive più gravi.

• addio ritardato - una proposta di separarsi per un po' per raccogliere pensieri e prendere una decisione che può trasformarsi in uno qualsiasi dei tipi di separazione elencati. È percepito non tanto doloroso quanto traumatico, ma solo fino al momento in cui viene presa una decisione permanente.

• Pseudo separazione - una situazione appositamente creata in cui il partner che è diventato l'iniziatore non vuole davvero una vera separazione, manipola, cercando di raggiungere qualcosa di suo, un obiettivo specifico. Se una persona presumibilmente si è lasciata, questo gli dà l'illusione della libertà, l'opportunità di soffrire il più possibile (ci sono persone che hanno bisogno di esperienze per ravvivare le loro relazioni sbiadite e dissipare la noia). A volte tali false rotture diventano abituali e il manipolatore cessa di raggiungere l'obiettivo. Spesso, quando la pazienza del secondo partner esplode o il manipolatore decide che le risorse della relazione sono esaurite per lui personalmente, la rottura successiva diventa vera e dura.

L'esperienza della separazione avviene secondo le leggi psicologiche della perdita (fase del lutto). La sequenza delle fasi dei cambiamenti emotivi è solitamente chiara e sempre una fase segue l'altra. Sia per gli uomini che per le donne, la sequenza è esattamente la stessa, ma ci sono sfumature dovute alle caratteristiche di genere della psiche. Per sopravvivere alla rottura e non diventare un paziente di un ospedale psichiatrico, per far fronte rapidamente alle tue emozioni, è importante attraversare tutte le fasi senza perderne nemmeno una.

La primissima reazione alla perdita.Una persona non prova dolore, perché mentre semplicemente non crede in ciò che sta accadendo, non capisce cosa sta accadendo in generale, non consente pensieri al riguardo nella sua coscienza. Il meccanismo di negazione della psiche si accende quando si trova di fronte a qualcosa di sconosciuto e spaventoso. La negazione protegge la psiche da un forte impatto traumatico, anestetizza parzialmente i processi che iniziano a verificarsi nell'anima. La negazione ha forme diverse - dall'asserzione insistente che tutto, come prima, sorgeva solo difficoltà temporanee, al deprezzamento della perdita - “tutto è andato a questo, c'era da aspettarselo”.

L'effetto anestetico della negazione scompare e lo smarrimento viene sostituito dalla rabbia: "come ha potuto farlo?" Compaiono risentimento, vergogna, vergogna, forte ansia. Le emozioni sono fuori dagli schemi, e nella stessa misura una persona può dirigere la sua rabbia sia verso l'iniziatore della separazione che verso la propria persona.

La rabbia è già stata vissuta, praticamente non c'è e, forse, la persona ha già trovato le sue prime spiegazioni per quello che è successo, sebbene sia ancora molto lontano dall'introspezione e dall'analisi della situazione a tutti gli effetti. Immediatamente dopo la rabbia, il dolore diventa più forte e quindi appare un desiderio completamente naturale di liberarsene. La prima cosa che chiede alla mente è di ristabilire la relazione. Qui il lato sofferente diventa ossessionato dall'idea di restituire una persona amata, amata. Le nature particolarmente impressionabili possono iniziare a perseguitare un partner, scrivere, chiamare, chiedere, minacciare, ricattare, attirare con ragioni ingannevoli, andare da indovini e stregoni.

Da quale dispendio emotivo e fisico di forza ed energia ha attraversato la fase successiva, dipende da quanto grave può essere il declino dopo. Inizia la depressione, la persona è letargica, non energica, perde molto il suo significato per lui, ciò che era solito dare piacere può infastidire o lasciare indifferente. Compaiono disturbi del sonno e dell'appetito. Non voglio fare niente, nemmeno alzarmi e andare a lavorare. Il dolore diminuisce, a volte è già indistinguibile. Ma il palco è abbastanza pericoloso: se lo vivi male, aumenta la probabilità che la depressione situazionale passi a una malattia mentale cronica. È in questa fase che viene commesso il maggior numero di suicidi, omicidi per vendetta.

In questa fase si ammette la sconfitta personale. Arriva una comprensione delle vere cause ed effetti, diventa chiaro dove andare avanti. La persona inizia a capire che la responsabilità della separazione è di entrambi i partner e, sebbene il rimpianto possa ancora essere presente, non causano più forti dolori. C'è un'accettazione della situazione nella forma in cui è avvenuta. Le circostanze si vedono chiaramente, senza illusioni. Il vantaggio è che l'inizio della fase di accettazione suggerisce che la pianificazione per la tua nuova vita è già iniziata. Appaiono nuovi piani, obiettivi, linee guida.

Il desiderio di vivere parla della fine del processo di accettazione della perdita, l'autostima cresce, appare la comprensione del proprio valore e significato, arriva la sensazione che il meglio deve ancora venire. Lo stato emotivo è caratterizzato come compensato, in altre parole, c'è ancora una ferita dalla perdita, ma è già guarita e ora ricorda solo se stessa con la presenza di una cicatrice.

Le peculiarità dell'esperienza femminile della perdita sono che il gentil sesso è più emotivo, e quindi tutte le fasi sono più luminose per loro che per gli uomini. In qualsiasi fase, ad eccezione di quelle finali, possono esserci torrenti di lacrime, parole e persino scoppi d'ira.Ma questa è la salvezza delle donne: grazie alla capacità di rilasciare le emozioni negative, di buttarle fuori quando si presentano, le donne completano rapidamente il passaggio di tutte le fasi.

Le donne raramente perdono l'autostima dopo la separazione, se diminuisce leggermente, si riprende dopo la prima visita in un salone di bellezza o in un negozio di moda. Una donna ha amici che possono piangere in qualsiasi momento, e non c'è niente di cui vergognarsi. Se una donna ha un figlio, non ti lascerà impantanare nella depressione: richiede cure, cure e alcune attività quotidiane.

Le donne sono più sognatrici, entrano più facilmente nella fase del ritorno alla vita, è più facile per loro fantasticare per se stesse una nuova vita straordinaria.

Le peculiarità della psiche maschile sono tali che separarsi è molto più difficile per il sesso più forte, perché non possono permettersi di soffrire singhiozzi, conversazioni lunghe ore con gli amici sull'atto della loro amata, "lavarsi le ossa", e gli uomini piangono estremamente raramente. Ma invano. Il rilascio di rabbia e rabbia, il risentimento con le lacrime aiuterebbe gli uomini a vivere più facilmente la fase depressiva. È su di lei che un uomo può rimanere bloccato seriamente e permanentemente.

Gli uomini cercano di assicurarsi che nessuno si accorga delle loro esperienze dopo la separazione. Li nascondono, li sopprimono, il che provoca l'accumulo di negatività e l'interruzione del lavoro del cuore, dei vasi sanguigni e di altri organi. La psicosomatica suggerisce che gli uomini vivono meno delle donne proprio perché schiacciano abitualmente in sé tutto ciò che è doloroso.

Nella fase di negazione e rabbia, un uomo può indulgere in tutte le cose serie: alcol, relazioni sessuali occasionali. Solo nella fase dell'accettazione capirà che ciò non porta un sollievo significativo e talvolta aggrava la condizione. Gli uomini sono sensibili alla loro autostima. Un uomo abbandonato è come un leone ferito. Prima si leccherà le ferite e sognerà la vendetta, e poi comincerà a incolparsi per il fatto che non ha potuto regnare, perso. Questo può lasciare un'impronta significativa sulla natura delle sue relazioni future: più un uomo è ferito, più è probabile che trasferisca parte del risentimento, del sospetto e della sfiducia nelle sue prossime relazioni con le donne.

Coloro che sognano di affrontare rapidamente le proprie esperienze dopo aver rotto con una persona cara saranno delusi: questo processo non avviene rapidamente. Tutto dipende dal temperamento, dalle circostanze e dalle ragioni della separazione, dall'età e dall'esperienza di vita della persona, ma in generale, è necessario sintonizzarsi a turno sull'esperienza di ogni fase.

L'atteggiamento giusto è un atteggiamento paziente. Nessuna fase dura per sempre, e comprendere questo aiuta ad affrontare la perdita con una quota di calma filosofica. Questa quota sarà piccola, ma molto importante. Gli psicologi consigliano di non provare a combattere la tua condizione, questo porterà solo alla soppressione e all'accumulo di negatività, devi cercare di accettare ogni fase come inevitabile. I casi più difficili sono la separazione durante la gravidanza di una donna, poco prima del matrimonio, il tradimento e il tradimento. Ma puoi anche sopravvivere a loro e fare i conti con le perdite più piccole se segui i consigli degli psicologi.

È importante che un uomo ricordi che il suo compito in qualsiasi fase della separazione è preservare la sua dignità. Dipende da quale sarà la sua autostima maschile dopo essere uscito da una situazione difficile. Non puoi ricattare, minacciare, abbassarti agli insulti e all'aggressione, alla vendetta, a tutto ciò che abbassa e sminuisce gli uomini, non solo agli occhi delle donne, ma anche ai tuoi stessi occhi. Non bere o cercare di trovare un'altra donna in fretta - i tentativi di riempire artificialmente il vuoto interno sono generalmente destinati al fiasco e a un retrogusto sgradevole per molti anni.

Dopo che l'aggressività e la rabbia sono passate, puoi provare a parlare con il tuo ex, scoprire quali sono i suoi piani futuri, forse lei, come te, si preoccupa e si rammarica per la rottura e vuole riprendere la relazione. In caso contrario, non disperare. Impegnati con il lavoro e lo sviluppo a tutto tondo - leggi, incontra gli amici, vai a pescare, guarda film interessanti, sistema il motore dell'auto - probabilmente hai molte cose che rimandi per dopo. È ora di darsi da fare con loro. Questo ti aiuterà a superare più facilmente i momenti difficili.

Una donna ha sicuramente bisogno di "aiutanti": qualcuno deve ascoltare, sostenere. Ma non dovresti essere dispiaciuto per te stesso. Non importa quanto tu voglia simpatizzare con te stesso, dovresti andare dall'altra parte: imparare a controllare e analizzare le tue emozioni, distinguere l'amore per il tuo ex dalla paura di essere solo, diventando uno zimbello. È importante imparare dal cuore, perdonare sinceramente.

Mentre le fasi del recupero dopo la perdita sono in corso, una donna ha bisogno di motivazione - per lavorare, studiare, prendersi cura di se stessa. La migliore motivazione è capire che la vera felicità può essere in agguato in qualsiasi momento, ovunque. Sarà possibile se ti nascondi dal mondo, ti chiudi dalla comunicazione, cammini in uno stato ruggente? È più facile sopportare coloro che non perdono la loro dignità - non importa quanto sia doloroso, non abbassarti alla vendetta, alle voci, ai pettegolezzi, ai ricatti (compresi i bambini). Quando diventa più facile, tali azioni possono essere atrocemente vergognose.

Gli amici di vecchia data, che sono legati da molte cose, attraversano una rottura piuttosto dolorosa, ma non allo stesso modo degli amanti. Idealmente, è meglio aspettare il tuo tempo, parlare con il tuo amico francamente e comunque risolvere i disaccordi. Ma se ciò non è possibile, è meglio cercare di perdonare il tuo amico se ti ha offeso, chiedere perdono a lui e andarsene. Forse, più avanti hai ancora strade diverse.

Con la depressione, se si trascina da più di due settimane, è importante far fronte non da solo, ma con aiutanti: parenti, amici, uno psicologo o uno psicoterapeuta. Con l'approccio sbagliato, può diventare cronico. È importante fissare obiettivi e obiettivi per te stesso ogni ora, ogni giorno. Meno tempo ci vuole per assaporare tutti i pensieri spiacevoli, meno grave sarà la depressione.

Dopo una lunga relazione, dimenticare il dolore non funzionerà subito, il dolore dovrebbe andare via da solo. Confronta le tue condizioni con una ferita o un'influenza: anche se vuoi davvero sbarazzarti della malattia, non sarai in grado di farlo in anticipo, la malattia si ritirerà quando il corpo farà fronte completamente al virus o la ferita guarirà. È lo stesso con le ferite dell'anima.

Conoscere i motivi per cui le rotture sono più comuni aiuterà a preservare la relazione esistente. Guardali di nuovo e nota tu stesso che per una relazione di successo è importante che ci sia fiducia in loro, che non ci siano violenza e repressione, in modo che le persone, oltre all'amore, abbiano interessi e hobby comuni. La passione un giorno passerà, ma la comunità di interessi rimarrà e vi aiuterà a superare insieme tutte le difficoltà. È importante fare i conti con l'opinione del tuo partner, ma non dimenticare la tua vita. I sacrifici sono inopportuni.

Il noto psicologo Mikhail Labkovsky consiglia di separarsi a testa alta, vietando a te stesso di pensare di essere stato abbandonato o tradito. Tali pensieri non aggiungono fiducia in se stessi e pensiero positivo. Fornisce inoltre le seguenti raccomandazioni.

• Non dissolverti in qualcos'altro, ricorda te stesso: se il tuo partner ti ha lasciato, con un alto grado di probabilità ha già smesso di amarti, allora perché dovresti tormentare e soffrire, sognare di restituire la relazione? Le relazioni con persone non amate di solito non sono le più calorose.
• Tutte le coppie hanno difficoltà nella vita., così come litigi e incomprensioni, ma solo quelli che inizialmente erano deboli e insostenibili, imperfetti, se si vuole, si lasciano. Pertanto, ciò che è successo dovrebbe essere giudicato dalla posizione che tutto è accaduto in modo onesto e corretto: entrambi meritate la felicità per molto tempo. Insieme è impossibile.

• Prenditi il ​​tuo tempo, concediti del tempo - Ci vuole in media circa un anno per liberarsi dallo stress della separazione. Per alcuni questo processo è più lungo, per altri più veloce. Ma tutti, senza eccezioni, lo attraversano, nessuno è ancora rimasto nelle fasi di sperimentare la perdita per sempre.
• Non incolpare te stesso per niente... Non è colpa tua quello che è successo. E anche il partner non è colpevole di questo. È appena successo, è appena successo. Accetta questo e guarda la relazione con rispetto e gratitudine (è stato anche bello!), E a te stesso - con amore sincero. Sei bellissima, fantastica, individuale. E qualcuno ora sta cercando nel grande mondo bianco non nemmeno una persona come te, ma te.

Per informazioni su come mantenere un atteggiamento dopo una rottura, guarda il prossimo video.