Come lasciar andare il risentimento e perdonare una persona?

Tutti hanno sentito dire che imparare a perdonare è molto importante e necessario. Ma una cosa è parlare della necessità e dei benefici del perdono, un'altra è imparare a perdonare nella realtà. Chiunque l'abbia provato almeno una volta sa che il perdono è molto difficile, richiede tempo e non sempre funziona al primo tentativo. Dovresti essere consapevole delle principali difficoltà di questo processo e possedere alcune tecniche utili che ti aiuteranno a raggiungere il risultato.

La psicologia ha una sola risposta veritiera a questa domanda, che è fuori dubbio. Profondo, forte, amaro, superficiale: qualsiasi offesa può e deve essere perdonata. Anche quello che una persona considera un tradimento, quello che a prima vista sembra incredibile, scomponendo la vita in un "prima" e un "dopo". Un'altra domanda è se una persona vuole perdonare? Sfortunatamente, molti sono completamente inutili per convincere, persuadere e spaventare i pericoli di rimostranze di vecchia data per la vita e la salute. Non vogliono separarsi dalle loro lamentele, non sono determinati a perdonare nessuno. Passano gli anni, le rimostranze si diffondono e si moltiplicano, una persona diligentemente le "nutre" nella sua anima. Poi si ammala, fallisce, si mette nei guai. Ancora una volta, non trae conclusioni e continua ad "alimentare" la lamentela. Questo continuerà finché lei non lo assorbirà completamente: oncologia, morte.

Il perdono ti dà l'opportunità di liberarti, di liberare l'altro. Sbarazzarsi del risentimento - Come sbarazzarsi di un carico pesante e andare avanti facilmente. Se scegli questa strada, dovrai cercare di padroneggiare tutta la saggezza del perdono. Molto spesso le persone sono imbarazzate a perdonare, temendo di essere reputate di corpo molle, sdentate.Ci sono certi dogmi sociali che dicono, per esempio, che è impossibile perdonare una moglie che ha tradito, che una volta che un traditore tradirà di nuovo, che i nemici che hanno invaso il più sacro non sono degni di perdono. Sotto l'influenza dei dogmi, una persona rifiuta persino di ammettere il pensiero del perdono. Ma se scarti tutte le convenzioni e i dogmi, allora capirai facilmente che anche tutti i peccati che descrivono possono essere perdonati.

Non è affatto necessario dire a tutti e all'autore del reato che lo hai perdonato, non è affatto necessario dimostrare la tua generosità, può sembrare un atteggiamento. Inoltre, tale perdono per lo spettacolo non è sempre reale, sincero. Basta perdonare l'altro nella tua anima, lasciar andare il carico dentro di te. Questo è ciò che dobbiamo imparare. Il risentimento è uno dei sentimenti difficili. Consiste in rabbia, delusione, insulto e pietà per se stessi ed è una risposta a qualche evento, persona, azione, parole che contraddicono le nostre aspettative.

Una persona crede di essere stata ingiustamente offesa, si dispiace per se stessa, è indignata e depressa. Le circostanze irreversibili, quando nulla può essere cambiato, causano il risentimento più forte e più profondo. Questi includono i fatti di tradimento, tradimento, rimostranze dei bambini contro i genitori. Non puoi tornare indietro e rivivere queste situazioni. Ma puoi cambiare il tuo atteggiamento nei loro confronti. Nessun essere umano nasce con la capacità di sentirsi ferito. I neonati non sanno offendersi. Gli psicologi attribuiscono solo la paura alle emozioni innate. Le azioni incuranti del bambino possono essere spaventate, puoi causare dolore fisico, ma non puoi offendere il bambino.

Prima di imparare a perdonare, è importante essere in grado di identificare i tipi di dolore. Può essere dimostrativo e nascosto. La prima è la reazione di cui una persona ha bisogno per ottenere qualcosa. È anche chiamato manipolativo. È così che i bambini costringono i genitori a comprare un giocattolo o regalare dolci. Così spesso le donne e le ragazze si offendono. È sempre in mostra. Il secondo è molto pericoloso, perché una persona lo nasconde, si isola, si preoccupa pesantemente, non cerca di cambiare nulla.

I reclami possono essere diretti a una persona specifica (marito, moglie, amico), a un gruppo di persone (a colleghi, gruppi etnici, a tutte le donne o a tutti i funzionari), al mondo intero, ai poteri superiori, al destino e a se stessi lui stesso. I più difficili nel processo di comprensione e perdono sono le lamentele contro se stessi, il mondo, i poteri superiori e tutti i tipi di lamentele nascoste e accuratamente nascoste.

Se sei offeso, questo significa solo una cosa: non è stato qualcuno dall'esterno che è venuto e ti ha offeso, ma tu stesso ti sei permesso una tale risposta. Ciò significa che hai creato tu stesso il rancore. Tu e per eliminarlo. Per capire perché questo accade, devi sapere come nasce il risentimento. Il meccanismo di un sentimento complesso è molto semplice, non dipende dal fatto che qualcuno volesse offenderti o che tutto sia accaduto spontaneamente. Il risentimento si basa sempre sull'effettiva discrepanza tra le tue aspettative e la realtà. Gli psicoanalisti distinguono quattro azioni principali che una persona compie nella sua mente una frazione di secondo prima di subire un'offesa:

• creare un'illusione, un'aspettativa (come dovrebbe agire una persona, cosa dovrebbe darci il mondo, come dovrebbe essere tutto, in modo che ne siamo completamente soddisfatti);
• osservazione della realtà (come si sviluppano effettivamente gli eventi);
• confrontare aspettative e realtà, trovando le differenze tra la prima e la seconda;
• una decisione deliberata per rispondere alle incongruenze rilevate.

Non fa differenza quale tipo o tipo di risentimento sviluppa.Il meccanismo descritto è ugualmente giusto e accurato per qualsiasi situazione: che si tratti di una lite familiare e risentimento contro una persona specifica o di un conflitto sociale e risentimento contro un intero gruppo di persone. In una qualsiasi delle quattro fasi, una persona può assumere il controllo della situazione e quindi l'offesa non si verificherà. La capacità di scomporre qualsiasi situazione offensiva in quattro fasi è il modo giusto per iniziare a lavorare sui tuoi sentimenti negativi. Queste quattro azioni ti aiutano a capire meglio come e perché si è verificata una situazione offensiva, perché sei tormentato da una sensazione spiacevole.

Ora, sapendo che il risentimento è solo la tua reazione, che esiste solo nella tua mente e da nessun'altra parte, puoi iniziare ad assumerti la responsabilità di questo sentimento distruttivo e provare a lasciarlo andare. È colpa del marito se sua moglie è offesa da lui? No, perché ha deciso di offendersi lei stessa. La vita è ingiusta, dare a uno sia soldi che un buon lavoro, e non darlo all'altro? No, perché la decisione di offendersi alla vita è stata presa dalla persona stessa. Rabbia, delusione e altre sfumature emotive che accompagnano le nostre esperienze quando decidiamo di essere offesi sono anche nostre, personali, dovremmo affrontarle. Comprendere questo di solito riduce il livello di ambizione. Si capisce che non è tanto necessario aspettare che il reo maturi per le scuse: non ce n'è bisogno.

Oltre ai vendicatori, che in linea di principio non sanno perdonare niente e nessuno, ci sono persone che sono classificate dagli esperti nel campo della psicologia come pseudo-perdonatori. Sebbene queste persone dicano "perdono", in effetti, nel profondo del loro cuore, ricordano tutto e sono pronte in qualsiasi momento a riprodurre l'offesa e gettare rabbia contro l'autore del reato. Se sei determinato a imparare a perdonare, a liberarti dei sentimenti negativi, non puoi evitare di lavorare sugli errori interiori. Si può far fronte al risentimento solo dopo che è stato vissuto, accettato, analizzato con precisione matematica. Dopodiché, puoi lasciar andare l'insulto, liberartene, rimuovere dall'anima ciò che è così gravoso.

L'auto-miglioramento non sarà facile e divertente. Potresti dover imparare qualcosa di nuovo e spiacevole su te stesso. Ma ne vale la pena. Iniziamo valutando i quattro processi mentali che avvengono prima di provare risentimento e rispondendo onestamente ad alcune domande.

• Quali erano le mie aspettative? Perché erano così? C'era qualche motivo per costruire tali illusioni?
• Perché la persona si è comportata esattamente come ha fatto nella realtà? Quali erano le sue motivazioni? Cosa voleva? Sapeva delle mie aspettative?
• Le differenze che ho riscontrato tra aspettative e realtà erano così oggettive?
• Perché ho bisogno dell'offesa che ho creato: voglio che l'autore del reato cambi le sue azioni, voglio ottenere qualcosa, voglio chiudere completamente il rapporto con la persona e l'offesa è necessaria come scusa?

Pensa a quale sia la tua richiesta dietro qualsiasi reato. Può essere ridicolo, irragionevole, disonesto, troppo caro. Nessuno al mondo è obbligato a soddisfare le aspettative di nessuno. Diventerà molto più facile far fronte alla spiacevole sensazione che sta letteralmente avvelenando la tua vita ora, se dai risposte oneste a queste domande, diventerà molto più facile perdonare l'autore del reato. Consideriamo diverse situazioni e modi comuni per uscire da uno stato offeso.

Nonostante il fatto che un coniuge o una persona amata abbia promesso di renderti felice, è ancora una persona separata. Ha i suoi interessi, piani, punti di vista e opinioni. Ti ha promesso la felicità, ma non ha detto che la felicità è nelle tue mani. Sia che tu mantenga una relazione con un uomo dopo le sue azioni che hanno ingannato le tue aspettative e richieste, sia che scelga di andartene, non influisce sul perdono.

Bisogna perdonare in ogni caso: non è lui che ne ha bisogno, ma tu, per vivere a cuor leggero e in salute normale. Ricorda le cose buone inerenti a questa persona: eventi e momenti piacevoli, situazioni in cui la persona ha rivelato i suoi lati migliori. Mettiti al suo posto mentalmente e cerca di identificare i suoi veri motivi. Dopo averli realizzati, ringrazia la persona per tutte le cose meravigliose che sono successe e lascia andare l'insulto. Espiralo. Proibile di tornare. Potrebbe non funzionare la prima volta, ma funzionerà sicuramente.

Le lamentele dei genitori contro i bambini sono molto comuni e tendono ad essere incredibilmente forti e distruttive. Un bambino adulto vive la propria vita, presta meno attenzione a sua madre o suo padre di prima, e questo non è sorprendente. Se prendi un foglio di carta e una matita e scrivi onestamente le risposte a tutte le domande proposte, molto probabilmente si scoprirà che non è la figlia o il figlio la colpa di tutto, ma maggiore è il desiderio tenere ancora il bambino per mano, controllare la sua vita. Il requisito è irragionevole, perché il bambino è cresciuto ed è ora pronto a tenere per mano i propri figli.

I motivi di un figlio e di una figlia possono essere molto costruttivi: lavorare, studiare, creare la propria famiglia. Inoltre, la maggior parte dei bambini non sa quali aspettative i genitori si stanno costruendo nella testa.

Dì a tuo figlio che vorresti vederlo più spesso, che hai bisogno del suo aiuto. Scartare atteggiamenti e aspettative-requisiti non realistici e obsoleti. Ricorda il bene: come tua figlia ha mosso i suoi primi passi e mio figlio ha portato i suoi primi cinque. Benedici il bambino nella tua mente, lascia andare l'offesa, lascia che l'amore entri nel tuo cuore. Un ottimo modo di psicoterapia a casa è un album di foto di famiglia: ti permette di tornare mentalmente a un buon passato, visualizzare il positivo.

I rapporti con i colleghi possono essere di vari gradi di tensione. Quando si lavora con tali rimostranze, è molto importante determinare immediatamente se si è offesi da qualcuno in particolare o dall'intero gruppo di lavoro. In ogni caso, segui lo schema. Analizza: cosa, infatti, ti aspettavi dai tuoi colleghi? Come avrebbero dovuto trattarti? Cosa si sarebbe dovuto fare per te? Come procedere? Conoscevano le tue esigenze interne? Quanto sono ragionevoli questi requisiti e violano gli interessi degli altri?

Un semplice esempio: sei offeso dal fatto che una collega ti abbia scaricato tutto il lavoro alla vigilia delle vacanze di Capodanno e lei stessa abbia chiesto del tempo libero per comprare regali per i bambini. Innanzitutto, non sa quali requisiti hai per il suo comportamento. In secondo luogo, ha motivazioni forti: regali ai bambini. E infine, il tuo collega ti ha aiutato più di una volta quando avevi bisogno di lasciare il lavoro. Ti ricordi? Ringrazia mentalmente il tuo rancore per una lezione di vita, augura al tuo collega di scegliere i regali giusti e lascia andare il rancore.

Allo stesso modo, è necessario risolvere le situazioni di conflitto nella squadra. Dietro ogni conflitto c'è una mancata corrispondenza delle aspettative: il team si aspettava una cosa da te, ma tu hai agito diversamente, ti aspettavi qualcosa di specifico dai tuoi colleghi, ma loro hanno fatto il contrario. Dopo aver identificato le motivazioni e i tratti positivi di ciascun collaboratore, è importante lasciar andare il risentimento. E solo dopo, decidi se lavorare ulteriormente in una squadra o semplicemente lasciare il posto e trovare un altro lavoro. Qualunque sia la decisione, è importante perdonare.

Importante: in ogni situazione, per qualsiasi insulto, ricorda che non puoi nascondere questo sentimento, lasciarlo in sospeso, non puoi combatterlo e negarlo. Ciò non porterà sollievo e crea una minaccia di rabbia e autocommiserazione che si accumula, il che può portare allo sviluppo di malattie fisiche. Quando si lavora con ogni reclamo, è necessario:

• ammettere il fatto di avere un sentimento;
• assumersi la responsabilità del reato esclusivamente su se stesso;
• dividerlo in quattro componenti;
• sostituire tutta la negatività nell'analisi con sentimenti positivi.

Nella pratica psicoterapeutica, sono ampiamente utilizzati diversi metodi di lavoro con le lamentele.

Questo metodo è stato sviluppato nel 1993 dal professor Yuri Orlov. Il pensiero del benessere è chiamato sanogenico.Il metodo descrive come ottenere il perdono sostituendo i pensieri patogeni con quelli sani e positivi. Questo metodo è usato oggi dagli insegnanti, le sue tesi sono studiate dagli studenti delle università di medicina, per poterlo utilizzare successivamente nella pratica medica, è consigliato a tutti coloro che lavorano con i detenuti, con i disabili. Il metodo include i seguenti passaggi:

• autoosservazione (scrivere i pensieri quotidiani su un quaderno, descrivere i sentimenti, più dettagli ci sono, meglio è);
• determinare la validità e la natura delle loro affermazioni e aspettative;
• valutazione della realtà e valutazione della natura del reato.

Il compito è mostrare chiaramente la differenza tra aspettative e realtà e imparare come sostituire il negativo con il positivo nella realtà.

Questo metodo è stato creato nel secolo scorso dagli psichiatri sovietici per aiutare le persone che hanno subito abusi e si sono trovate a lungo in una situazione traumatica a superare lo stress e il risentimento. Oggi il metodo è ampiamente utilizzato per stabilire le cause psicosomatiche del cancro, dell'eccesso di peso, dell'obesità e delle malattie cardiovascolari. La persona è invitata a trarre il proprio risentimento. Non fa differenza se può disegnare bene o per niente. Il disegno ti permette di tirare fuori dal mondo interiore ciò che una persona di solito sopprime e nasconde.

È imperativo scrivere o dare voce alle risposte a determinate domande.

• Dove si è stabilita (nella testa, nel cuore, nei reni, nello stomaco o altrove)?
• Che taglia è (grande o piccola)?
• Qual è la sua struttura (liquida e cangiante, solida e appiccicosa, come una nuvola di gas e quasi senza peso)?
• Fa freddo o caldo?
• Ha un colore e un odore? Di che colore è, che odore ha?
• Quanti anni ha (da quanto tempo è apparsa)?
• Perché è aggravato, in quali circostanze accade?
• Perché esiste? Qual è il suo scopo e compito?
• Quali vantaggi ti dà (forse ti protegge dal comunicare con qualcuno sgradevole o pericoloso)?
• Quale sarà l'addio all'offesa (vacanza, festa, addio sulla piattaforma)?
• Cosa si sistemerà in questo posto al posto suo? Identifica un sentimento positivo che dovrebbe vivere dove c'è stato il dolore.

Prestiamo particolare attenzione all'ultimo punto. Crea un'ancora psicologica. Ad esempio, immagina un'arancia profumata grande e gialla che ti è stata regalata da bambino per il nuovo anno. Ogni volta che il risentimento ritorna, riproduci il suo odore e la sua immagine nella tua memoria. A poco a poco, l'arancia e la sensazione di gioia sostituiranno le tracce negative del risentimento. Brucia o strappa il disegno con un ritratto dell'offesa alla fine dell'opera.

Una tecnica popolare e molto efficace che si basa sull'essere onesti con l'aggressore. Ma invece, ci sarà una sedia o uno sgabello vuoti di fronte a te. Puoi riversare rabbia e risentimento sulla sedia nel senso letterale della parola: urlargli contro, prenderlo a calci, sputargli addosso. Avendo vissuto sentimenti negativi, puoi dire addio a loro.

Lasciar andare il passato è molto più facile se vengono elaborati tutti i dettagli del reato. Ritira la prova. Agire come pubblico ministero: nominare tutti i crimini dell'autore del reato, accusarlo. Agire da avvocato: difendere l'autore del reato, assolvere. Diventa il giudice: soppesa gli argomenti e decidi di dimenticare.

Per informazioni su come lasciar andare il risentimento e perdonare una persona, guarda il prossimo video.